Attenzione:prima di iniziare a leggere devi sapere che alcune barzellette trattano argomenti sul sesso, sul razzismo, sulla politica;se ritieni che possa essere di cattivo gusto o non coerente col tuo modo di pensare, non imbatterti nella lettura di questa sezione del sito.Grazie
1. Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera"
2. Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia... [P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei? [M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco.... [P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei? [G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco... [P] E la mia figliola, Sara, c'e'...? [S] Si, padre, sono qui anch'io... [P] E Carlo, il piu' piccolo...? [M] Si, caro, c'e' anche Carlo... [P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!
3. Due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei: -caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo... (dopo qualche minuto) -caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
4. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine che (dicono) abbiano i pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: -dai, adesso tocca a te... Il secondo si abbassa i calzoni e... ...infila la testa nel cespuglio.
5. Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra: -signora, si butti! -mi butto? -si butti! Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu.... Quando sta per arrivare sul telone i pompieri : -Olè!!! (la signora: "Splash!")
6. Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza. -Ma cosa stai facendo? dicono quelli -aveva perso i sensi! risponde lui -ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca! incalzano gli altri... -e' proprio cosi' che abbiamo cominciato! interviene lei...
7. Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo? n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello... a) BELLO!!! ora ci provo anche io Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede n) allora come va col peso ? a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... n) come "META' "? a) beh... per ora e' diventato nero...
8. Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli. Glielo dice: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno un po' a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: -scusi signore, se mi permetto, ma... si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe. Il marito si interrompe e dice: -a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!
9. Una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran valore.... Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma anche lui torna dopo poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la contessa ha detto che era troppo poco muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli mandano il facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco torna tutto graffiato e malconcio... E gli chiedono: perche' sei cosi'? -eh, la signora mi ha fatto vedere la statua... e poi? -eh, poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla... e poi? -mi ha detto di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice) ed e' li' che devo aver sbagliato qualcosa...
10. Due ragazze si incontrano al mercato: -ciao Ninetta! -ciao Paolina! -cosa te fe' qui a Milano? -eh, servo a casa di un avvocato! -e ti, cosa te fe'? -ah, io servo a casa de un conte... -ah, che beo, d'un conte, e dimmi, cosa te fe' a casa del conte? -eh, che vuoi, la matina che fago de colasion, a mesogiorno el pranso, -la sera la cena... -e dopo, e dopo? -e dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy... -e dopo e dopo? -eh, dopo lui 'l va 'ndel leto... -e dopo e dopo? -eh, che vuoi, qualche volta me dighe de andare dentro nel leto anca mi... -ah, e dopo e dopo? -eh, me da en mano 'l mebro... -el "membro"? Ma cosa l'e' 'sto "membro"? -senti, cara, ghet presente el casso? -si, beh, 'nsoma... -ecco: l'e' un fiadin piu' molo!
11. Gesu' percorreva la Galilea, e incontro' tre persone sedute su una pietra che piangevano. Passando davanti al primo gli disse: "cosa sei tu per piangere cosi' intensamente?" Quello disse: "sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe inferme...." E Gesu' disse: oh, ma se e' solo per questo (gli da la benedizione) va e vedrai che cammini... Quello si alza e si mette a fare le capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesu' dice al secondo: e tu chi sei per piangere cosi'? Il secondo disse: "Sono cieco dalla nascita" " Uh, se e' per cosi' poco!" Gli tocco' gli occhi, quello ci vide e se ando' lodando Iddio. Allora chiese al terzo: e tu cosa sei, per piangere cosi'? Quello disse: sono un giornalista(*)". E allora Gesu' sedette e pianse con lui.
(*) ciascuno metta la propria professione.
12. Dopo la passione e resurrezione Gesu' apparve diverse volte ai discepoli. Una volta questi videro Gesu' andare loro incontro camminando sulle acque. Ad un certo punto lo videro pero' che camminava affondando prima fino allle caviglie, e poi quasi fino alle ginocchia... S.Pietro scosse la testa e borbotto': "quello li', da quando gli hanno bucato i piedi non e' piu' quello di prima...."
13. Lazzaro antra al bar e esclama: -fiuuu, ragazzi, sono vivo per un miracolo!